节后面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看过去就好。”

　　可能只是你随心意的一段歪理，很长一段时间却是我赖以生存的支柱。第一百五十三章诡邻居

　　活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。

　　母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。

　　住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。

　　书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的《失乐园》，里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。

　　对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了《失乐园》里的一句话。

　　“距离太近爱会变成一种消极的东西。”

　　你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪，从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。

　　你将这个爱情观用在自己创造的人物身上，却劝慰我这位读者不要相信。

　　我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人，不想你认同的爱情真相影响到我呢？

　　使用手机到十五岁，我对怎么用手机已经很娴熟，巧合下看到了你写的《执此之念》

　　当时你正好开书，字里行间都是你对未来的信心，每一个标点符号都富有朝气。

　　我用岁月的所有间隙来看书，却从来没有从书本身感同身受，所以第一次看到你的书时，我惊喜的无以复加。

　　就像是合身的病服，我好像找到了最适合我的书。

　　你的写法不是十分成熟，我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。

　　有些不好意思，可恰恰是你的不娴熟吸引了我

　　生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人，你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议，你会不会冲破万难坚持真我，而不是像我，自我丧失话语权，忘记自己的声音，永远只是用无法倾听的内心之声自言自语

　　我好羡慕你可以有什么艰难，而为此努力，我却连自怨自艾的余地都没有。

　　当你上架要付费收看后，你在当天章节后面写到：原来一直只有一位在看这本书，谢谢你，如果谢谢没用，那么我爱你。

　　我看到这行字，脸刷的一热，情绪的波动让我惨白的脸少有血色，顺便告诉你，我还吐了一口血，险些因为你这三个字又进手术室。

　　你说过“我爱你”不能随便说，这句话在这个社会愈发没有价值，你要重新赋予这三个字真挚的意义。

　　之后你的内容变了，朝气不在，或许是只有我一人在看的原因，你写的就像是在耳边讲故事，轻声细语的。

　　在很长一段时间我都要反复出入手术室，痛苦的延长让我精神麻痹，有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。

　　身边的人都以怜悯的神态看着我，肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。

　　他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力，我故意营造出来的痴呆，让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便于让我更多的知道故事内容，从而容易遐想结尾，看不完你写的书就死，这对于我来说比身体的痛苦还要难堪）。

　　有时我捧着手机反复看你写的小说，会想象你躺在我的耳边，扫净了洁白屋子里的消毒水味道，带着外面清新馥郁的花草香气，嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。

　　你不慌不忙的走近我的生活，让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。

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